Hey! Bezoek

Uhhhhh. Ja. Wat zal ik ervan zeggen. Net toen je dacht dat er op de Google algoritmes voor het bepalen van relevantie niks meer aan te merken was ... dan kom je dit tegen:

mijn kleurplaten website komt op een wel heel onverwachte search query naar voren als zoekresultaat!

Welke randdebiel haalt het trouwens in zijn met zaagsel gevulde kop om op zoek te gaan naar kleurplaten van blote meiden? Is dat de nieuwste fetish in wazige sexuele voorkeuren-land? You've got to be f*#@king kidding me!!!

Proest. Gezien in het altijd gezellige Stadshart van Almere, de mededeling van D-reizen dat ze een ander pand hebben betrokken.

Nu maak ik me ook weleens schuldig aan het schrijven van teksten met een slechte zinsbouw en mistig taalgebruik. En ach spelfouten, die worden toch zo vaak gemaakt. Ondanks dat het flauw is kon ik het misbruik van de voltooide vorm van verhuizen in combinatie met de letter d in D-Reizen gewoon niet negeren:

Een toffe vakantie boek je bij D-reizen. Of was het nou T-Reizen? DT-Reizen misschien???? Zie je die bevestigingsbrief al voor je als je een tripje boekt?


DT-Reizen - dezelfde rijs voor de laagste preis
Geagte heer Rochad,

Hartelijk bedankt dat u een reis heeft geboekd bij DT Reizen. Wij van T-Reizen staan garand voor een goet reisatvies. Eraan bijdragen dat u de reis van u leve meemaakd is ons doel.

Met vriendelijke groed,
DT-Reizen, u reisburo

Gisteren was ik op bezoek in Terneuzen. Vanuit de Noordoostpolder heb je dan zo'n 550 kilometer op je teller staan voordat je weer zu hause bent.

Wat had je in Godsnaam te zoeken in Terneuzen? hoor ik je denken.

Verherbouwing
Mark (een maatje uit mijn tijd bij Compaq DCE in Gorinchem) heeft een paar jaar geleden een afbraakpand gekocht in Terneuzen. De afgelopen tijd heeft hij keihard gewerkt om een mooie woning weg te zetten. Met Hemelvaart was het hoog tijd om het resultaat van zijn inspanningen eens live te bewonderen. Met Mark's huis zit het wel snor. En zijn bouwkundige exercitie is niet de reden voor het schrijven van dit stukje tekst. Wat is die reden dan wel?

Indrukwekkende zeeschepen
Na Mark's huis van onder tot boven te hebben bekeken liepen we nog even naar de haven. Da's ongeveer honderd stappen ver. Die enorme zeeschepen zien binnenkomen is trouwens fantastisch. Ze worden met sleepboten het kanaal naar Gent ingeholpen. Of ze varen Terneuzen voorbij. Verder de Westerschelde op in de richting van de Antwerpse havens. Erg indrukwekkend.

Wietshop
Als je naar de haven loopt blijkt dat Terneuzen een regelrechte trekpleister is. Aan de Westkolkstraat kom je langs Checkpoint. Checkpoint is een drie verdiepingen hoge wietshop. Waarvan het glazen dak open kan als de rookwolken binnen te dicht worden.

Het is op zijn minst bijzonder om Checkpoint te zien. In plaats van een smoezelig klein pandje fungeert een enorm gebouw (dat nog het meest doet denken aan een soort van Burger King) als uitgiftepunt van softdrugs. Het is een komen en gaan van jongeren die een paar gram wiet willen scoren. Letterlijk in optocht gaan ze naar Checkpoint om zich te voorzien van hun primaire levensbehoefte. De gast die de coffeeshop bestiert moet zwemmen in de euro's.

Allochtone klandizie
Vreemd genoeg lijkt het huidige *** kuch *** succes van Checkpoint voort te komen uit de pogingen om het autochtone drugsprobleem van Terneuzen in de hand te houden. Met de bedoeling de drugshandel uit de illegaliteit te halen is het gemeentelijke gedoogbeleid zo te zien haar doel ver voorbij geschoten.

Negen van elke tien wietkopers komen van over de grens. Het zijn vooral onze zuiderburen en -overburen die Terneuzen met een bliksembezoek vereren. Naar verluid is half Lille met regelmaat in Terneuzen te begroeten. Een actieve beheersing van de franse taal hoort ongetwijfeld tot het functieprofiel van het Checkpoint personeel!

Wild West verkeer
Een drugsreisje over de grens heeft op de Belgische en Franse jeugd allesbehalve een rustgevend effect. Je moet in de Terneuzense binnenstad opletten om niet op de motorkap van een auto met een Belgisch of Frans kenteken te belanden. De Binnenvaartweg oversteken in de buurt van Checkpoint is niet geheel zonder risico. En zelf was ik bijkans opgelucht mijn Leon zonder schade weer Terneuzen uit te sturen. Op de Amsterdamse Overtoom loop je minder kans op een aanrijding. Blijkbaar is niet iedereen zo fortuinlijk: verkeerstechnisch gaat het in Terneuzen niet altijd goed.

Ik kan niet anders zeggen dan dat mijn bezoekje aan Terneuzen een verruimende ervaring was. Heerlen, ook een door dopetoerisme geteisterd grensstadje, is een suffe bedoeling in vergelijking met Terneuzen.

Terneuzen heeft het! Terneuzen, de drugsparel van Zeeuw-Vlaanderen. Terneuzen, het vlaggenschip van het Nederlandse drugsgedoogbeleid. De thuishaven van Checkpoint, de wolkenkrabber onder de coffeeshops. Terneuzen. Waar Belgen en Fransen meer thuis zijn dan de Terneuzenaars zelf.

Gelezen op een Belgische nieuwssite, de resultaten van een onderzoek naar sex op het web. Dat bloot in al zijn / haar verschijningsvormen goed verkoopt mag geen verbazing wekken. Maar als je er de bedragen in euro's bij ziet, wordt pas duidelijk hoe lucratief internetporno is. Een korte samenvatting:

Big spenders
Omgerekend naar het aantal surfers per land vormen Koreanen de ultieme top als het gaat om geld dat aan online seks besteed wordt: bijna 400 euro per persoon per jaar gaat er over de balk. In totaal zijn het een kleine kleine 20 miljard euro die in Zuid-Korea jaarlijks aan digitale sex stukgeslagen worden. Ter vergelijking, in Nederland is het gespendeerde bedrag per persoon slechts 10 euro. Bescheiden. Maar we exporteren dan ook vooral zoals u verderop kunt lezen.

Roomser dan de paus
Saillant detail is dat de zoekterm sex het meest wordt gebruikt in landen waar men (in theorie) nogal streng in de leer is: heilstaten als Iran, Pakistan, Algerije en Indonesië bijvoorbeeld. Indonesië zie ik u denken? Is dat niet het land waar onlangs de Playboy hoofdredacteur werd vrijgesproken na eerder beschuldigd te zijn van het publiceren van een immoreel blad? Hoezo roomser dan de paus?

In de baas z'n tijd
Eén op de vijf mannen zegt ook op het werk wel eens op zoek te gaan naar roze binnenvoeringen. Hmmm. Dat moet dan de twintig procent van de werknemers zijn die niet ondergebracht zijn in zo'n open office, waar je met gemak de e-mail van je over-over-over buurman mee kunt lezen.

OSEX
En al dat lekkers moet natuurlijk ergens gemaakt worden. In de top vijf van de OSEC (Organisation of Sex Exporting Countries) vind u naast Amerika, op de niet geheel onverwachte 1^e plaats, Nederland terug op een keurige derde plek. Waar een klein landje groot in kan zijn. Oftewel, it's not size that matters.

• Verenigde Staten
• Brazilië
• Nederland
• Spanje
• Japan

Het hele artikel leest u op hln.be
(Let trouwens even op als u vanaf uw werkplek doorklikt - vanwege enkele illustratieve foto's is dit artikel niet helemaal SFW)

Het zal mijn dirty mind wel zijn, maar toen mijn oog viel op de flash banner op de website van Custom Media, vond ik de tekst plaatjes vullen geen gaatjes ontzettend goed passen bij die foto van een stel vrouwenbenen. Not! Ik moest gelijk denken aan dat antieke woordgrapje:

Bouwvakker:
Waar gaan die mooie benen naartoe?

Vrouw:
Naar huis. Tenminste als er niks tussenkomt!

Oké, genoeg pseudo-pr0n. Even in de portofolie uhh het portfolio kijken wat ze bij Custom Media allemaal uit de spreekwoordelijke mouw geschud hebben. Behalve dat het er vooral angstvallig leeg is (net begonnen?), blijkt één van de projecten te leiden naar een gehackte website (www.gewoonhier.nl - HACKED BY iSKORPiTX). Au! Misschien kunnen ze er bij Custom Media zelf niks aan doen, maar vertrouwen wekt het toch niet.

Oh ja. Ze zoeken bij Custom Media momenteel nog een webdezinger cq ontwerper , maar ik weet niet of ik hier na de bovenstaande bijna-dood-ervaringen überhaupt nog interesse in zou hebben, ondanks dat ik er op de fiets heen kan.

Lekker makkelijk geld verdienen moeten ze hebben gedacht bij startertjes.nl, de zoveelste startpagina kloon.

Dat ze geld willen verdienen, daar maken ze trouwens geen geheim van. Als je een dochterpagina aanmaakt wordt je er niet al te subtiel op geattendeerd dat je met je pagina erg makkelijk geld kunt verdienen. Door middel van Google Adsense. JAAAAH. OOK JIJ!!!! De knop naar de Adsense verwijzingspagina prikt je bijkans een oog uit. In theorie kunnen de verdiensten uit verwijzingen flink oplopen. En op de aangemaakte pagina komt aan in de linkerkolom standaard een lekker lange (160x600) Adsense scraper te staan.

Dat laatste lijkt slim, want je laat anderen voor de content zorgen, terwijl je zelf de kassa hoort rinkelen als bezoekers klikken naar de landingpage van de getoonde advertenties. Er zit echter een behoorlijke maaruhhhh aan. Want stel dat de eerste de beste Geile Gerrit besluit een startertjes-pagina aan te maken en er vrolijk een bult materiaal opzet dat nu niet direct past binnen de Google Adsense Terms of Service? Dan loopt men bij startertjes.nl de kans dat hun account wordt geblokkeerd - Ladies and gents, the google cash cow has left the building! Zij zijn immers verantwoordelijk voor de pagina waarop Google ads met hun publisher code worden vertoond.

De kans is volgens mij vrij groot dat er zoiets gebeurt, want bij startertjes is er ook een adult sectie. Google maar eens op startertjes en schrik van de woorden waarvan je het bestaan niet vermoedde. Een zoektocht met de site:operator levert nog meer proza op :-) Tenzij er iemand realtime zit bij te houden welke subdomeinen er allemaal worden aangemaakt en wat erop staat is het ongetwijfeld zenuwpillen slikken geblazen bij de mensen van startertjes.nl. En maar bidden dat er geen Googler in person langskomt om de inhoud te evalueren.

Zenuwachtig en bang dat Google de Adsense account? Hoezo dan? Misschien beschikt startertjes.nl wel over een enorm spannend stukje software dat alles in de gaten houdt. Alle ongeoorloofde content automagisch blokkeert. Dat zou kunnen, maar lijkt me sterk voor een tool die zo ontzettend lek is. Via het ** kuch ** beheersgedeelte ** van de website mag ongeveer alles. Alle html tags zijn toegestaan, je kunt je pagina naar believen inline stylen en als klap op de vuurpijl is het toegestaan om eens lekker los te gaan met javascripts. Met wat DOM scripting verbouw je zonder al teveel moeite de hele pagina. Voor als je toch even niks te doen hebt ...


window.onload = function() {
  var kleuren = document.getElementById("account");
  kleuren.parentNode.removeChild(kleuren);
  var voettekst = document.getElementById("footer");
  voettekst.parentNode.removeChild(voettekst);
  var titel = document.getElementById("title");
  titel.innerHTML = "Vol gas kleuren op startertjes.nl";
  var lijsten = document.getElementsByTagName("ol");
  for (i = 0;i< lijsten.length; i++) {
    if (lijsten[i].className == "small") {
      lijsten[i].parentNode.removeChild(lijsten[i]);
    }
  }
}


Update:
Ik heb de bovenstaande speeltje vooralsnog maar even uitgezet, want ik heb een MfA pagina aangemaakt op Startertjes.nl. Over geld lenen. Om te kijken hoe die branche zich qua CPC verhoudt tot mijn huidige sites. Als-ie een beetje wil gaan ranken tenminste. Niet in Google. Ik heb niet de hoop dat Google deze pagina bij de eerste paar honderd resultaten gaat laten zien. Mijn hoop is gevestigd op MSN Search / Live. Een ander Startertjes subdomein (over hypotheken) staat behoorlijk hoog in de resultaten bij Microsoft's zoekmachine. Dus kan ik een boze Startertjes beheerder momenteel even niet gebruiken.

Een tijdje geleden postte ik al eens een link naar katten die op de führer lijken. En geloof me, die rare persische kat bleef sindsdien alsmaar in mijn gedachten.

I confess, de verveling sloeg vanavond toe en ondanks het feit dat er waarschijnlijk tien miljoen dingen waren die nuttiger zijn dan te klooien met een grafisch vector proggie (lees: fireworks) was de neiging desondanks sterker dan mezelf. Ik moest iets vergelijkbaars maken. Weerstand had geen zin ** you will be assimilated **. Dus, om aan de afbeelding van die kat met de spreekwoordelijke stijve rechterarm een vervolg te geven is hier, in de categorie ietwat smakeloos en wellicht een beetje controversieel: a smiley that looks like Hitler.

Hey. Ik kan er persoonlijk wel mee lachen. Tenslotte is het alleen maar een smiley (maar misschien ben ik te makkelijk aan het lullen - ik heb, in tegenstelling tot mijn moeder, de oorlog dan ook niet meegemaakt).

Zaterdagavond. Kwart over tien. Een bak bier en een zak pelpinda's onder handbereik. Want mijn fav horrorfilm staat op het programma: Dawn of the Dead. Om precies te zijn, de remake van George A. Romero's lowbudget cult zombiefilm uit de jaren zeventig.

Twintig over twaalf. We stoppen even voor (alweer) een blokje reclame. Dit moet de laatste onderbreking zijn verwacht ik. Want inmiddels heeft Jake Weber zich op de steiger van de jachthaven een 9mm door zijn slaap gejaagd en kan de film nooit langer dan zo'n tien minuten meer duren. En ik kan het weten, want ik heb Dawn of the Dead toch al zeker een keertje of zeven gezien.

Tien voor één. Ik heb een half uur zitten staren naar Stiekem Live Meeluisteren softporno reclame van ** kuch ** gewillige huisvrouwtjes die alleen op mijn telefoontje zitten te wachten. En ben tussen de bedrijven door gemarteld met Oblivious, een soort van helse kruising tussen Candid Camera, Over De Rooie en De Leukste Thuis. Ik ben gefrustreerd en waggel al mopperende naar mijn mand. Het heeft geen zin nog langer wakker te blijven. Bij RTL5 heeft de één of andere randdebiel die verantwoordelijk is voor de programmering besloten voor regisseur te spelen. En bedacht dat bovengenoemde scene in de jachthaven een mooie afsluiter was voor Dawn of the Dead. Het (echte) einde is er gewoon schaamteloos uitgelaten. WtF!!!!!!! Dit is te erg.

De ondertitel van Dawn of the Dead is When there is no more room in hell, the dead will walk the earth. Bij RTL5 nemen ze hierop alvast een voorschotje met het in dienst nemen van een paar hersenloze zombies voor de zaterdagavond programmering.

Stelletje rukkers.

In de categorie aparte e-mailtjes stuurde Kees me, naar aanleiding van mijn leuk voor kids website vermoed ik (?????), de volgende cryptische boodschap:


Leuk voor Kids

Kids in de Bijbel, Geitenbokjes.

Als wij in het Woord van God, de Bijbel het woord kids onder de loep gaan nemen dan komen wij tot onze grote ontdekking dat wij het niet hebben over kinderen maar vanuit het Woord van God, de taal van God dan hebben wij het over “geitenbokjes” .

2 Timotheüs 3:16-17 Al de Schrift is van God ingegeven, en is nuttig tot lering, tot wederlegging, tot verbetering, tot onderwijzing, die in de rechtvaardigheid is; Opdat de mens Gods volmaakt zij, tot alle goed werk volmaaktelijk toegerust.

Psalmen 70:5 Laat in U vrolijk en verblijd zijn allen, die U zoeken; laat de liefhebbers Uws heils geduriglijk zeggen: God zij groot gemaakt!

Mag God u zegenen met Zijn genade,

Met vriendelijke groet,

In Christus,

Kees Droog


Wat wil Kees hiermee nu eigenlijk zeggen? Dat ik voor mijn kleurplaten website het domein leuk-voor-geitenbokjes.nl had moeten registreren? Of misschien beter had kunnen kiezen voor fun-for-goats.com? De Islamitische medelander verbetert me ogenblikkelijk en zegt: fun-with-goats.com. Of is dat juist niet kosher? LoL!

Update 1:
Een inhoudelijke discussie gaan we niet uit de weg. De hierop volgende e-mail communicatie tot dusver

Update 2:
Hmmm. Een paar e-mails van Kees later ruik ik pas onraad. En ja hoor, een rondje langs de Google-velden leert dat Kees een goede bekende is op religieuze forums. De opmerking in de comments van een IKON discussieboard
Probeer maar niet hem met een normaal verhaal te stoppen, want hij leest het toch niet. We zien zijn teksten staan en slaan ze rustig over. Zo simpel is het: hij gelukkig, wij gelukkig...!
is voldoende reden om van koers te veranderen en hier verder geen reclame meer te maken, te reageren of er verder aandacht aan te besteden.

Nog meer spam.

Uit de lucht vallend op vrijdagmiddag, compleet untargetted (ik heb geen enkele bemoeienis met bedrijfsuitjes of zoiets, dus waarom krijg ik dit op m'n GGD e-mailadres binnen) en zonder enige waarschuwing dat de achterliggende pagina schokkende beelden bevat:


Geachte heer / mevrouw,

Geven jullie binnenkort nog een feestje? Is dit iets voor jullie!

Tot ziens in Harders' Plaza Harderwijk.

Gerda Heek.

Tel. nr. 0341 - 416085


OMG!!! Wat nou FunVillage? Welkom in Hill Billy Nut Village zal je bedoelen. Zuipen in de Sub-Zero-IQ Skihut. Moppen tappen aan de bar van de Lobotomie Lounge.

Je begrijpt het, de website bekijkend krijg ik niet meteen zin in een feestje. Integendeel. Indien de plaatjes op de website de teaser vormen van hetgeen mij tijdens de Hollandse Avond in Harderwijk in overtreffende trap te wachten staat, klinkt een weekend CenterParcs met de Nederlandse Vereniging van Randdebielen ineens enorm aanlokkelijk. Oftewel: what Dante saw over the gates of hell, all hope abandoned, he who enters here.

Aan de andere kant ... dit soort spam is een heel stuk amusanter dan de humorloze Viagra en Xanax troep die, sinds de e-mailspammers een nieuw offensief hebben gelanceerd, in ruime mate voorhanden is.

Gezien in de weekkrant de Noordoostpolder: een vacature voor een groepsleerkracht / invalkracht op een Urkse school.

GDamn! Dat dit soort vacatureteksten anno 2006 nog bestaan! En ik maar denken dat ze in Kerken uhhh Werkendam al van het pad af waren wanneer het aankomt op religieuze beleving. Maar blijkbaar is het in het jaren des Heren 2006 ook op Urk de gewoonste zaak van de wereld om in een vacature dergelijke taal te bezigen.

Kijk, ik begrijp best dat ze bij de Urkse Schoolvereniging Rehoboth tot stichting en instandhouding van scholen met den Bijbel liever geen Friedrich Nietsche in spé binnenhalen, maar een iets meer subtiele manier van duidelijk maken dat een Christelijke levensinstelling op prijs wordt gesteld zou op zijn plaats zijn geweest. Nu is je geloofsovertuiging een keiharde functionele eis. Iets waar je als sollicitant hard op gestudeerd moet hebben. En wat je bij je andere opleidingen, cursussen en vaardigheden op je CV zet.

Als kandidaat bent u tenminste in het bezit van de door de Here erkende diploma's Dooplid Doodernstig en Humorloos Gereformeerd, Advanced Bidden voor Basisonderwijs Groepen I en II en Zwartgallige Interpretatie van de Heilige Schrift.

En daar woon ik dan zo'n kleine 15 kilometer vandaan. Doh ...

Hey ... er staat wel bij dat het een invalbaan betreft vanwege ziekte en zwangerschapsverlof. Maar dit zal toch niet stiekem de vervanging zijn van die lerares die zich liever door het Talpa programma De Gouden Kooi liet misbruiken dan haar dagen voor de klas te slijten???? Dat zou nou pas humor zijn :)

Voor het geval je je afvroeg wat Rehoboth betekent: volgens Wikipedia is dit de naam van een waterput die ter sprake komt in het bijbelboek Genesis. Het is maar dat je het weet ...

Ik ga even als een valse pisnicht om me heen krabben. Waarom? Heb ik een slechte dag gehad? Afgewezen door m'n vrouw wellicht? Nee, niets van dat alles. De reden dat ik een beeeeeeetje uit mijn hum ben is een advertorial die ik vanavond tegenkwam in de Flevopost: het samenwerkingsverband tussen webbouwer Seli en tekstschrijver Drawer Text uit Lelystad. Ik kan vrij slecht tegen gebakken lucht.


Door vanaf het begin de expertise van webdesign en copywriting te bundelen, ontstaat een eindproduct waarin webstructuur en tekst elkaar aanvullen en de producten en diensten van de opdrachtgever krachtig in de virtuele etalage zetten van Internet.


Ik ben natuurlijk maar een simpele boerenlul, maar om te stellen dat deze zin lekker loopt ... nahh niet echt. Als ik als aan de weg timmerend copywriter geconfronteerd zou worden met een dergelijke uiting, was de kans groot dat ik me spontaan ritueel van het leven zou beroven.

Dan de website van Seli. Het feit dat er bij de advertorial slechts een gsm-nummer wordt genoemd en geen website staat vermeld had een waarschuwing moeten zijn! Een rondje Google bevestigt wat ik eigenlijk al wist. Seli's code zuigt. Maar wat de doorslag gaf om m'n irritatie even van me af te schrijven middels deze blogpost: de ultieme trieste poging van Seli om te scoren in de zoekmachines. Door in een "onzichtbare paragraaf" de volgende tekst op te nemen:


webdesign, websites, digitaal, reclame, advies, creatief, cunsultancy, communicatie, multimedia,
database, ontwerpen, content mangagement, internet oplossingen, mkb, wesites, homepages, ontwikkeling, realisatie, bedenken, Webdesign lelystad, webdevelopment, webdesign, professioneel, professionals, professioneel cms, cms, content Management Systeem, Content Management System, content, inhoud, beheer, websitebeheer, updates, nieuws, webshop, e-commerce, ecommerce, automatisering, database, webbased, applicaties, dynamisch, reseller, internet, Ontwerp bureau, Reclame bureau, MKB, huisstijl, reclame-mogelijkheden, webdesign, lelystad, website, websites, hosting, internet, multi, media, drukwerk, interim, strategie, business, design, drukwerk, host, internet, provider, service


Dat wekt in de context van de opmerking

Naast het bouwen, verzorgt Seli ook de promotie van een website. Het bezit van een website is één, maar de juiste klanten aantrekken op je website is twee. Seli biedt hiervoor een promotiepakket aan

geen vertrouwen. Gebakken lucht en niks anders!!

Oké, genoeg gekraakt. Mijn hart is gelucht ...

Zojuist viel ik bijkans van mijn stoel van verbazing. In tegenstelling tot wat je zou verwachten op een vrijdagavond: dit werd niet veroorzaakt door een OD aan bier! Welk onthutsend nieuws bracht mij dan wel even aan het wankelen??? Nou, een vacature op de moeder aller banensites: monsterboard.

Een behoorlijke tijd ben ik op zoek geweest naar een ander joppie. Gisteren nog ben ik met Ymere (een grote woningbouwcoörporatie in Almere) overeengekomen om per half november te verkassen. En voor hen te gaan werken. Dan kijk je wel wat raar op als je een dag na het aanbiedingsgesprek op Monsterboard de volgende vacature tegenkomt: webmaster (zie screenshot onderaan deze post voor het geval deze link de nek wordt omgedraaid).

Na een dag code cleanen even wat afleiding. Klikkerdeklik in je mailbox doe je dan. De Monsterboad vacatures van vandaag (waarom kijk ik daar nog op? Macht der gewoonte. En ik heb de dagelijkse e-mail met ** kuch ** relevante baantjes nog niet gecanceled). Hey, da's mijn baan die daar door de beste mensen van Content Executive op Monsterboard is gezet! WtF doet die vacaturetekst daar?

Oké, de volgende verklaringen kon ik bedenken voor het feit dat ik hiermee geconfronteerd werd:

- 1 - Bij Content Executive imiteren ze graag een demente, bejaarde naaktslak op een teerton op een zomerdag met tropische temperaturen. Anders gezegd, ze zijn een beeeeeeetje traag met het plaatsen van de vacature
- 2 - Ze zijn bij Ymere vergeten te melden dat de vacature in kwestie inmiddels is ingevuld
- 3 - Een combinatie van het bovenstaande
- 4 - Ymere heeft zich bedacht en wil alles behalve mij inlijven
- 5 - De persoon die al een jaar of drie de websites van Ymere ontwikkelt, ziet ineens zo op tegen mijn komst dat hij spontaan ontslag genomen heeft

Zelf hou ik het even op de eerste optie. Maar ik zal het permalinkje naar deze blogpost toch maar even doorsturen aan Ymere. Just to make sure ...

Update:
Nou, in elk geval is de vacature van de Ymere website verwijderd. Opties 4 en 5 vallen daarmee af ...

Gelukkig. Eindelijk mocht ik weer eens een leuk semi-spammy e-mailtje. Van Go2Web. Uw statistieken overzicht 3D Standaard. Oké, wat is dat dan nou weer? Een Gouden Gids-achtige bedrijvenlijst website misschien? Ja dus. Even kijken wat Go2Web een GGD allemaal te bieden heeft.

Mijn hemel. Het is zo knullig dat het bijna aandoenlijk is:

(1) de rustieke jaren'90 vormgeving
(2) de onovertroffen onoverzichtelijkheid van de pagina's
(3) de foute categorisering - ingedeeld onder revalidatiecentra. GGD'en houden zich bezig met preventieve gezondheidszorg.

Laat eens van u horen
Een vermelding in de Go2Web lijst voor MKB en particulier gaat gepaard met een voor spammers interessante optie: verstuur vanaf de Go2Web website direct even een berichtje aan de organisatie in kwestie. Uw IP adres wordt weliswaar onderaan het verzonden bericht vermeld, maar daar weet u vast wel raad mee.

Psst! Een 3D webvermelding kopen?
Dit is natuurlijk slechts een lokkertje. Een teaser, om u het water in de mond te laten lopen. Want waar Go2Web eigenlijk op uit is, is uw betaalde vermelding in hun ultiem verwarrende, met incorrecte data gevulde (ik zag een collega GGD nog vermeld op hun oude adres) en koersloze verspilling van online ruimte. Prijzen lopen van 25 euro voor 3D Interactief tot 395 euro voor 3D Website. Per jaar. Exclusief BTW.

Ze vergeten bij Go2Web overigens hun meest aantrekkelijke pakket te vermelden:

3D Delete (slechts 899 euro exclusief BTW) voor iedereen die liever niet vermeld wil worden in hun unieke 3D bedrijvengids


Geachte blahblahblah

Ter kennismaking staat u GRATIS vermeld in een uniek 3D webconcept. Dit
houdt in een plaatsing op drie verschillende websites!

Om u inzicht te geven in de statistieken van uw vermeldingen, versturen
wij u dit overzicht.

--------------STATISTIEKEN OVERZICHT------------

Views 3D Standaard:
totaal: 56 keer getoond

Views homepage:
totaal: 0 keer getoond bij `even voorstellen`

Doorverwijzing website:
totaal: 1 keer doorverwezen naar uw website

Telefoonnummer:
totaal: 0 keer opgevraagd

Routeplanner:
totaal: 0 keer een route gepland

Reacties:
totaal: 0 keer gereageerd

------------------------------------------------

Met vriendelijke groet,
Het GO2WEB Team

Appoint Professionals heeft een potentieel leuke automatiseringsvacature in de aanbieding voor een webmaster:


Vacaturenummer: 129983
Binnengekomen op: 16-07-2006
Webmaster (M/V)

Voor een organisatie in de omgeving van Zwolle.

Voor meer informatie over deze vacature is Silje Harthoorn telefonisch te bereiken via 030 2971510.

Omschrijving
Als webmaster vertaal je tekst, beeld en andere media naar een juiste presentatie binnen de online content en services van dit bedrijf. Je belangrijkste resultaatgebieden zijn:
- Technisch realiseren van online content en services. - Reageren op verzoeken van de channel manager om online content en services actueel te houden. - Trouble shooten van problemen met content, ook content van derden. - Ideeën aandragen voor het verbeteren van bestaande online content en services om het gebruik en de afname te bevorderen. Functie-eisen Je hebt een opleiding op MBO+ niveau, eventueel aangevuld met cursussen voor Web Authoring programma's. Je bent flexibel en hebt minimaal 3 tot 5 jaar ervaring in een vergelijkbare functie. Online ervaring is een must!

Aanvullende informatie over functie & bedrijf
De standplaats is Zwolle.

Vacaturenummer: 129983

Zoals gezegd. In principe is dit voor mij een interessante vacature. Dichtbij huis. Inhoudelijk in de richting. Het spoort zo te zien aardig qua ervaring. Dus ... je reageert. Maakt je interesse kenbaar. Het e-mailbotje van Appoint zegt:

Op sommige vacatures krijgen we heel veel reacties. Het is helaas niet altijd mogelijk om correspondentie te voeren over de voortgang. Als u binnen 2 werkdagen niets van ons hoort sluit uw CV niet geheel aan op de wensen van de opdrachtgever of neemt de selectieprocedure meer tijd in beslag.
U hoeft niet te bellen, wij nemen contact op.


Vrij vertaald: Don't call us. We'll call you

Da's jammer. Normaal gesproken dan. Want ik ga nu eens kijken of ik Appoint Professionals in het algemeen (en Silje in het bijzonder) een beetje kan plagen. Want eigenlijk zuigt dit natuurlijk in het kwadraat. Ik bedoel: de genoemde vacature staat al een maand open. Loopt het storm? Nou nee!!! Hoogstwaarschijnlijk niet!!!! Dus dan lijkt het me eigenlijk niet zo'n probleem om even persoonlijk te laten weten dat ik niet voldoe!!!! En me meteen te vertellen waarom ik niet via Appoint Professionals aan de slag kan. Maar nee. Appoint Professionals stuurt in de persoon van Silje een suffe auto-responder de wereld in waarmee je alle kanten op kunt. En verder niks. Radiostilte.

Voor zover ik weet kan Appoint Professional consulente Silje Harthoorn wel six feet under liggen. Of als ze nog in het land der levenden is, zou het zomaar kunnen dat ze het nog steeds erg druk heeft om haar huurhuis in Amersfoort (Nieuwland) te ruilen voor iets beter. Hey. Wie zal het zeggen?

Ik reken even op de goede wil van Google. En verwacht eigenlijk dat Googlebot deze tekst op waarde weet te schatten. Met andere woorden, een paar dagen geduld en dan eens kijken of we dit postje terug zien in de SERPs als je zoekt op Appoint Professionals ...

Bij Planet houden ze wel van een geintje.


Medio juni 2006 beschikt Planet Internet over een geheel nieuw administratief systeem. Mede daardoor ontvangt u een factuur met een nieuwe layout en indeling. Deze is overzichtelijker en eenvoudiger te lezen. Op deze pagina ziet u een voorbeeld van de nieuwe factuur. Eronder staat uitleg die correspondeert met de rode cijfers in de afbeelding.


Met het plan om de klant een heldere en transpante factuur onder de neus te kunnen duwen waarop alle kosten in een oogopslag zijn terug te vinden is vanzelfsprekend niks mis. Nu de praktische invulling nog. Die behoeft nog enige aandacht. Kijk wat ze bij Planet verstaan onder overzichtelijk en eenvoudig (screendump van wat ik in mijn mailbox aantrof).

Ontroerend mooi hè, die HTML opgemaakte e-mailberichten?!

Als ik nou teveel tijd zou hebben? En te weinig te doen? Wat zou ik dan verzinnen om mezelf te redden van de verveling?

Hmmmm. Hypothetisch zou ik dan een behoorlijk aantal webpagina's, op evenveel verschillende domeinen, kunnen maken. Pagina's met gerelateerde, maar wel originele inhoud natuurlijk. Een beetje handig geschreven met het oog op de contextuele aard van Adsense advertenties en sleutelwoorden bovendien.

Zou ik ze tenslotte op de onderstaande manier aan elkaar knopen?

Op m'n gepersonaliseerde Google beginpagina kunnen ze er maar geen genoeg krijgen van het Wereldkampioenschap voetbal. Na vier weken heb ik het zelf wel een beetje gehad, maar Google (of de toko waar ze hun data vandaan halen ) is met de wedstrijd Italië tegen Frankrijk pas toe aan de achtste finale. Die spelen de finale waarschijnlijk pas tegen de Kerst.

Als je met regelmaat grasduint bent op de diverse vacature-websites, kom je nogal eens iets grappigs tegen. Wervingsbureau's die geen idee hebben waarover ze het hebben in de gestelde functie-eisen bijvoorbeeld. Het klinkt allemaal erg dapper als wordt opgesomd wat je allemaal in je mars moet hebben. Toch ben ik bang dat je nooit helemaal aan het onderstaande kuntvoldoen:
Experience with the following: XSLT/XML, or server side JavaScript, or PHP.
Of een vacature voor een codeerjob tegen een ** kuch ** marktconform salaris.

Als PHP/MySQL Programmeur ga je je bezighouden met het onderhouden van diverse applicaties, waaronder software voor het serveren van reclame-uitingen, het meten van transacties en het verwerken van bestellingen. Oké. En wat staat daar dan tegenover?
Een uitdagende en gevarieerde functie
Een marktconform salaris
Een interessante winstdeling
Een prettige werkomgeving
Goede doorgroeimogelijkheden

EUR 1.500,00 tot EUR 2.100,00 per maand
Aantrekkelijke eindejaarsbonus
Nou, ik ben benieuwd hoe interessant die winstdeling is. En die eindejaarsbonus mag wel heel aantrekkelijk zijn ...

P.s. over rare dingen gesproken ... wat dacht je van onderstaand e-mailtje, dat onlangs via mijn kleurplaten website leuk voor kids binnenkwam? Volkomen logische vraag om te stellen. Toch? (en dan te bedenken dat ik de mogelijkheid tot het stellen van vragen of maken van opmerkingen al behoorlijk verstopt heb om niet te vaak met een overdosis quatsch geconfronteerd te worden)
hallo,
ik ben op zoek naar glazen, bekers enz..... met de afbeelding van gert en samson
kunt u mij verkoopadressen opgeven in het antwerpse

Door het dagelijkse samenraapsel van ** kuch ** relevante ICT vacatures op Monsterboard heenklikkend viel mijn oog op:


Langdurige VB 6.0 ontwikkelaar gezocht te Emmen!


Da's er eentje voor de taalkronkels in de Taalpost nieuwsbrief.

Proest. Ik weet niet of dit forreal is. Maar het is zeker grappig om te lezen. Een gast wordt gespammed met een botnet aanbieding en neemt vervolgens daadwerkelijk contact op met de hoster

Support (02:39 PM) : tell me what you want to do, and i will get u a solution because i have many datacenters and options :-)

....now at this point, I decided to come up with the most whacked-out, craziest scam idea I could think of to see if he'd go for it. To my amazement, he did...and made me an offer I couldn't refuse...

Pg: Well, first we have exploits that compromise servers, then inject packets that redirect the end user to our exploit page, which installs adware, trojans etc - at this point we install RADmin server tools to gain control, then download and install our own version of bittorrent....at that point, we start shovelling pirated movies onto the PCs, all kinds of dodgy content, then we "contact" the box owners and threaten to "expose" them to the police etc unless they pay us money each month to keep quiet about it

Support (02:42 PM) : LOL. thats nasty and dirty but i love it. thats so bitchy....but here is the solution i got. i have a nasty datacenter in korea...good bandwidth


Het hele verhaal lees je via Spywareguide blog

Zit je aan je bureau een beetje zielig na te schuimen van (1) teveel bier en (2) een vernielde nachtrust door (2a) een continu hoestende dochter en (2b) dochtertje numero 2 die besluit het surplus aan geconsumeerde chips, snoep en ijs gedurende de kleine uurtjes te herkauwen. Tref je ter compensatie van zoveel ongemak een heerlijk briefje aan bij de post. Mijn dag kan niet meer stuk. De Gewestelijke Gezondheids Dienst Eemland: beroemd in heel het Melkwegstelsel en ver daar buiten. Proest.


Geachte heer/mevrouw,

BRANDS Registration is gespecialiseerd in het registreren van (merk)namen en wij vragen uw aandacht voor: ggdeemland.eu

Uw gerenomeerde onderneming geniet grote nationale en internationale bekendheid met het domein dat u reeds heeft geregistreerd ggdeemland.nl. Daarom nemen wij aan dat u interesse heeft in het domein ggdeemland.eu. BRANDS Registration heeft ggdeemland.eu vastgelegd en stelt dit beschikbaar ter overname.


Lijkt me een typisch gevalletje van "een BV optuigen voor deze scam kost teveel. Doe mij maar een Ltd". De thuisbasis van de Brands domain pirates of the EU mag er trouwens ook zijn: een onvervalste PowerPoint presentatie. Nee, mijn vertrouwen is gewekt!

Dag lieve keukenprinsjes en -prinsesjes. Fijn dat jullie meelezen met deze editie van Lekker bakken, maar dan anders.

Ik heb een stout recept voor jullie in petto. Bijzonder geschikt voor feestelijke gelegenheden. Zoals Koninginnedag bijvoorbeeld. Zelfs als het voorspelde rukweer werkelijkheid wordt, gaan wij ons deze dag niet vervelen. Integendeel, terwijl in Zeewolde iedereen van straat afwaait, hebben wij dikke pret met het bakken van een stel overheerlijke koekjes. Koekjes, maar dan anders: die Eier von Satan. En jullie kunnen van mij aannemen dat zelfs een zwaar verregend Koninginnenfeest een fel oranje tintje krijgt na het nuttigen van zulk een lekkernij.

Maar pas op! Zelf niet teveel aan de koekjes knabbelen hoor. Anders eindigt de dag zowaar niet oranje, maar zwart omrand. Genoeg gekwebbeld. Lezen jullie mee met het recept?

Eine halbe Tasse Staubzucker
Ein viertel Teelöffel Salz
Eine Messerspitze Türkisches Haschisch
Ein halbes Pfund Butter
Ein Teelöffel Vanillenzucker
Ein halbes Pfund Mehl
Einhundertfünfzig Gramm gemahlene Nüsse
Ein wenig echter Staubzucker
... und keine Eier

In eine Schüssel geben
Butter einruhren
Gemahlene Nüsse zugeben und
Den Teig verkneten

Augenballgrösse Stücke vom Teig formen
Im Staubzucker wälzen und
Sagt die Zauberwörter
Simsalbimbamba saladu saladim

Auf ein gefettetes Backblech legen und
Bei zweihundert Grad für fünfzehn minuten backen und
Keine Eier

Bei zweihundert grad für fünfzehn minuten backen und
Keine Eier ...


[ Tool - die Eier von Satan ]

Hmmm. Wat moet je hier nou van denken? Er is een project waarvoor een freelancer gezocht wordt:


Programmeur PHP + MySQL voor CMS projecten..

project omschrijving
Wij hebben diverse projecten in onze orderportefeuille, voornamelijk voor CMS websites
voor klanten in het hogere MKB segment.


Niks geks tot zover. Elke dag verschijnen er wel een paar van dit soort oproepen op de website in kwestie. In de reacties op dit project kom ik echter die van organisatie Blah tegen. Blah is


een intermediair en adviesbureau die organisaties begeleidt bij het uitbesteden van
ontwerp, desktop publishing en drukwerk naar landen waar die activiteiten goedkoper zijn.

Blah kan u in contact brengen met een betrouwbare buitenlandse ontwerpstudio, freelancer of webdesigner. We begeleiden u bij het opzetten van de samenwerking en helpen u bij het afstemmen van uw bedrijfsprocessen.


Ik weet het niet hoor, maar hierbij heb ik een beetje een raaaaar gevoel ...

In order to be successful, one should project an image of success at all times


Aan dit citaat uit American Beauty moest ik denken toen ik vandaag (na lange tijd) weer eens door een post op een anti-Quixtar/Amway/Alticor forum heenklikte.

Een paar jaar geleden struikelde ik voor het eerst over de naam Quixtar. Toen de toenmalige klusjesman bij de GGD me een visitekaartje overhandigde en me trots en in 1 adem vertelde dat ie zijn eigen business ging opstarten. De website van de IBO in kwestie zat achter een login, maar gebruikersnaam en wachtwoord waren vermeld op het kaartje. Erachter zat een website die grossierde in praat van het type holle bomen in het kwadraat:


De maatschappij kent drie soorten mensen.

1 - Zij die iets veranderen ... Bent u diegene die voor het eerst de mobiele telefoon zag als het ideale communicatiemiddel?

2 - Zij die een verandering ondergaan ... Of bent u diegene die zei "Dat kost me te veel geld, dat is te zwaar, een mobiele telefoon zal ik nooit gebruiken." (Ze bellen me thuis maar, als ze me nodig hebben.)

3 - Zij die bij hun pensioen realiseren dat er iets is veranderd ... Bent u klaar voor verandering?


Hmmm. Omdat ik het maar een vreemd zaakje vond heb ik toen wat rondgeneusd en gegoogled. Al snel kwam ik uit bij het nu dode QuixtarNow forum. En begon te lezen. Mijn hemel. Wat een vreselijke scam.

Anno nu. Een paar minuten rondhangen op het onderstaande Quixtar forum en ik ben weer helemaal verkocht. Opgezogen in de wereld van de ultieme MLM pyramide geldmachine. In de verhalen over de IBO's en PVs. Emeralds en Diamonds. Showing the plan. De up- en downline. Voorbeelden van de inkomsten verliesposten van een IBO. Goed voor vele uren leesvoer.

Quixtar critics blog

Zo. Vandaag lag de job offer van mijn leven in mijn mailbox. Van Klaus Preiss, administrateur van de Ecolife Company. Het baantje bestaat uit het doorsluizen van geld via Money Gram en Western Union. Beiden worden volgens mij vaker gebruikt voor e-bay-oplichting dan voor bonafide praktijken.

Voldoe ik overigens wel aan de door Klaus gestelde functie-eisen? Een bankrekeningnummer om te laten misbruiken -> check, tijd om te verknoeien -> check, telefoon -> check, e-mailadres om te spammen -> check. En verder helemaal niks! Gelukkig!

Je begrijpt het al. Na het lezen van onderstaand verhaal kon ik gewoon niet anders dan op voorhand ontslag nemen bij mijn huidige werkgever.

Lieve Postbank Klant,


Deze email werd verzonden door de Postbank server om uw identiteit vast
te stellen. Je moet dit proces afmaken door
de link beneden aan te klikken om door te gaan in het volgende menu en
daar je gebruikersnaam en wachtwoord invullen.
Dit is gedaan voor je eigen veiligheid - omdat sommige van onze leden
niet langer toegang hebben tot hun emailadres
en wij het moeten verifieren.


http://www.p?so?tbank.nl/Y8PERMtDvka2QdGekTlTUnGR5tYGTS3xT7 blablablah http://www8.postbank.nl%3afz.0k6g9jo.t17l17.hpaqri.%46R%4f blablablah


Wij hopen u hiermee voldoende te hebben geinformeerd.


Met vriendelijke groet,

Postbank.nl

Goh, dat was op het nippertje. Ik stond op het punt om door te klikken. Het is ook zo realistisch en professioneel, dat mailtje van de Postbank.
In het hypothetische geval dat de familiehersencel van de Rochatjes net in gebruik was en ik wel had doorgeklikt, dan was het onderstaande formuliertje hopelijk wel voldoende geweest om de alarmbellen af te laten gaan. Met andere woorden, je moet wel een behoorlijk suf konijn zijn om op deze manier om de tuin geleid te worden.