Hey! Bezoek

Proest!

In de categorie onhandige urls kwam ik de combinatie van erotiek & uitgaan tegen in combinatie met de zoekopdracht gezin uitje.
Ja, dat krijg je als je in een blog een categorie Erotiek en uitgaan aanmaakt en er vervolgens als een blinde kip van alles onder hangt.

Nou kun je het met een beetje fantasie opvatten dat het Erop Uit blog een lijstje met erotische uitgaanstips voor het hele gezin heeft verzameld. LoL. Op zijn minst onwenselijk te noemen. Als ik zoek naar een dagje uit met het hele gezin en ik zie zo'n url in de Google SERPs dan ga ik liever een deur verder.

De allerbelangrijkste reden om NIET te kiezen voor een afspraakje op basis van een MSN, Facebook, Hyves of MySpace profiel ... het kan soms zo tegenvallen.

Helemaal als je niet de gelukkige bezitter bent van een Scheidegger typdiploma.

Een romantisch afspraakje met lonelygirl15 ... Het is net You've Got Mail, maar dan ietsje anders ...

Gezien op de website van de in het verleden heerschende maar tegenwoordig wat middelmatige (en daarom slechts af en toe door mij bezochte) ForgetFoo: de Project Workflow Chart cartoon.

Ik weet het ... dit is nerdy insidershumor. Aangezien ik in mijn ** kuch ** werkzame leven doorbreng op de ICT afdeling van een middelgroot bedrijf met ICT projectleiders en informatieanalisten is het een feest der herkenning.

Derhalve TRIPLE LoL! ...

Oproep gezien op Freelance.nl - Website project op basis van itill en prins 2..

WtF? From Dusk To Itill Dawn en Assepoester en de Keuken Prins 2? Nou ben ik maar een simpele ziel, dus wellicht dat iemand me de relatie tussen het uitbreiden van een website en de begrippen ITIL en Prince2 uit kan leggen. Het verband ontgaat mij hier in elk geval volledig.

Voor een warme zaterdagmiddag met een biertje onder handbereik en Völkerball op de headset is het in elk geval goed voor een glimlach.

Je hebt dissen en dissen. Tegen Regan maak je ook als rap van de tongriem gesneden homeboy geen enkele kans. Daar valt niks tegenin te brengen.

Proest².

Andere Nozzman cartoons die mij wel aan het lachen kunnen maken:

Unanieme alcoholisten, steeds meer mannen staan tegenwoordig zelf in de keuken, Gerard - bedenker van mislukte spreekwoorden en last but not least Fredje die ontdekt dat hij homo is ...

Voor nog meer niet te overtreffen Nozzman humor (oké, ik geef het toe - Nozzman is verre van subtiel en redelijk smaakgevoelig, dus de kans bestaat dat je er geen ruk aanvindt) check je op de website van radio 538.

Proest. FoO postte een item met foto's van mensen die beter dat laatste pilsje hadden kunnen overslaan (note: hoogstwaarschijnlijk NSFW).

Nou zou ik zelf ongetwijfeld ter plekke ritueel zelfmoord plegen als ik mezelf ooit in een vergelijkbare pose / toestand als deze lui op het internet zou aantreffen. Behalve dan misschien die wat dikkige wannabe Adolf op de bank die het nieuwe jaar weliswaar in comateuze toestand maar wel onsterfelijk vereeuwigd ingaat. Ik kan er niet naar kijken zonder dubbel te klappen. LoL!

Hmmmm. Baas boven baas. Kabouter Adolf met zijn feesthoed op de bank haalt het niet bij de ultieme Hitler-impressie die sommige dieren ten beste geven. Wist je bijvoorbeeld dat huiskatten er een dubbelleven op nahouden? Met andere woorden, check the cats that look like Hitler (Kitlers)

Een heerlijk gevoel is dat toch ... als het 's-avonds weer merkbaar langer licht blijft ...

De korte variant van de geschiedenis van het internet bekeken met een ietwat humoristische bril. Goed voor een vette glimlach. Een paar highlights:


September 1995
The Internet auction site eBay is created by Pierre Omidyar. Shortly thereafter, the first e-mail is sent announcing that your eBay account may have been compromised. This e-mail asks you to immediately fill out a form with your credit card number, social security number, blood type, and shoe size. A whole new industry is born, plus the Internet auction business works out pretty well too.

...

February 2001
In stark contrast to her tennis career, Anna Kournikova's virus surges to number one on the Internet. Only those men wise enough to already have a sizeable collection of Anna Kournikova photographs and thus no need to open an attachment of yet another are spared.

...

November 2004
Much to your chagrin, you realize that even your grandmother now has her own blog.


Het hele verhaal lees je hierzo: A Briefer History of the Internet

Ik klapte bijna dubbel van het lachen toen ik het onderstaande cartoon tegenkwam in het Algemeen Dagblad van 9 juni. Velen beschouwden Dick Advocaat tijdens het Europees Kampioenschap in Portugal als een angsthaas. Maar dit is met recht de ultieme (voetbal)nachtmerrie: bondscoach Karremans aan het roer tegen de Serviërs. De verleiding om de cartoon te scannen en online te zetten was ondanks de copyright schending dan ook te groot.

Meer cartoons zie je op de website van Bas van der Schot.

Slechts twee woorden: Nozzman heerscht! (Bert en Ernie trouwens ook). Fok, dat zijn meer dan twee woorden ...

-----Oorspronkelijk bericht-----
Van: Hans Rochat
Verzonden: donderdag 27 april 2006 10:18
Aan: typexed
Onderwerp: RE: Cijfers doodsoorzaken

Hey typexed,

Proest! Een ambtenaar die niet wil wachten. Dat klinkt als een contradictio in terminus.

Even serieus: heb je enig idee hoe typexed die gegevens ging aanleveren? Spss? Uit een externe tool - CBS Statline bijvoorbeeld? Of uit die Access database die AGZ gebruikt voor het registreren van uitstel begraven? Een ietsje meer info zou handig zijn om te bepalen of ik iets voor deze meneer kan betekenen ...

Met vriendelijke groet,

Hans Rochat


-----Oorspronkelijk bericht-----
Van: typexed
Verzonden: woensdag 26 april 2006 14:54
Aan: Hans Rochat
CC: typexed
Onderwerp: Cijfers doodsoorzaken.

Hoi Hans,

Ik had net dhr. typexed aan de telefoon. Hij is van de afdeling statistiek van Gemeentehuis Amersfoort.
Hij zocht de cijfers v.d. doodsoorzaken in gemeente Amersfoort (op basis van formulier lijkschouwen).
Hij vroeg in eerste instantie naar typexed, maar hij had gehoord dat zij zich net bij de receptioniste ziek had gemeld.
Volgens mijnheer kan het nog wel enige tijd duren voordat hij de cijfers in bezit heeft, daarom wil hij liever niet wachten op typexed.
Zijn vraag was daarom of iemand anders aan die cijfers kan komen. Ik heb gezegd dat jij dat misschien zou kunnen.
Klop dat, kan jij daar iets mee?
Zou je hem willen terugbellen of aan mij willen doorgeven als jij dat niet kan of liever niet wil doen.
Zijn tel.nr. typexed.

Goed gemaakte mashup: Titanic the sequel - to the surface

Mashups: het betere knip- en plakwerk van twee of meerdere films.

Jack Dawson is niet dood. Hij is alleen ingevroren toen hij in 1912 naar de diepten zonk. Decennia later wordt hij ontdekt, zijn lichaam perfect bewaard in een klomp ijs. En wat er dan allemaal gebeurt ...

Een fan van Leonardo DiCaprio ben ik eerlijk gezegd niet, dus ik weet eigenlijk niet welke andere films er voor deze mashup misbruikt zijn. Maar het resultaat mag er absoluut zijn. Het is net een echte trailer!

Titanic the sequel - to the surface op YouTube

Via de ongeevenaarde ForgetFoO (note: because of the frequent babe vs babe stuff - FoO may or may not be quite SFW) viel mijn oog op de onderstaande, naar mijn mening enigzins grappige (maar in elk geval herkenbare) lijst met reacties op spam. Het enige item wat ik zo snel niet terugzie zijn de aanbiedingen voor een ** kuch ** echte Rolex ...

Check die spamlijst

Da's nou nog eens een aardige geste. Krijg ik een e-mailtje dat de goede mensen van linktiger.com ongevraagd pro-actief bezig zijn geweest en alle moeite hebben gedaan om mijn website te controleren op werkende links. En dat niet alleen. Er staat ook nog een uitgebreid rapport voor me klaar. Gratis en voor niks. En belangrijk bovendien, want er zijn tijdens de checkup maar liefst vier gebroken links gevonden. Oei. Als dat geen onweerstaanbare teaser is om eens te klikkerdeklikken ...

Wat een teleurstelling om te ontdekken dat de linktiger momenteel zelf niet helemaal in goede doen (lees: offline) is. Dus kan ik niet achterhalen wat voor vreselijke dingen er allemaal mis zijn.

Ik ben het helemaal eens met de strekking van het berichtje hieronder: een website moet tip top zijn zodat u geen bezoekers meer hoeft te verliezen aan een gebroken link. Klopt, mensen haken snel af als ze teveel dode links tegenkomen. Maar voor een website die een beetje comateus op zijn rug ligt geldt dat ook. Ach, misschien wordt de tijger net gevoerd. Na de lunch nog maar eens proberen.


Hallo,

Tijdens een controle van uw website (http://www.ggdeemland.nl/) vonden wij 4 gebroken links van de in totaal 370 links die zijn nagekeken.

Er is voor u een uitgebreid rapport gemaakt, waarmee u deze gebroken links kunt herstellen.

Ga naar http://www.linktiger.com/
Klik op de "Sign in" tab
en log in met de volgende gegevens:

E-mail: -- typex --
Password: -- typex --

LinkTiger.com is een internetdienst die uw website controleert op gebroken links, 7 dagen per week, 365 dagen per jaar.

Als er gebroken links gevonden zijn, dan wordt u hiervan direct per e-mail op de hoogte gesteld. Zodat u geen bezoekers meer hoeft te verliezen aan een gebroken link.

Registeer uw site vandaag gratis op http://www.linktiger.com

Met vriendelijke groet,

Het LinkTiger.com Team

Eén van mijn favoriete Gary Larson cartoons:
Although skilled with their pillow arsenal, the Wimpodites were favorite targets of Viking attacks.
Ik zweer het je, als ik in de tijd van de Vikingen had geleefd, was ik ongetwijfeld één van de Wimpodites geweest.
Begaafd en getalenteerd, maar jammer genoeg net op een gebied waar je in de praktijk geen ene ruk aan hebt.

Een grappig bedoelde pie-chart gebaseerd op een item dat ik jaren geleden tegenkwam op het hilarische en onovertroffen SatireWire. Volgens mij nog net zo geldig als toen ik het taartdiagram in elkaar knutselde: where is the web taking them today?

Over SatireWire gesproken. Ondanks het feit dat de website sind 2002 niet meer wordt onderhouden heeft het Loving Care for the Technically Spare artikel de tand des tijds mijns inziens moeiteloos doorstaan. Dus ook hier geldt: behalve een dijenkletser der allereerste klasse nog steeds actueel.

Laat ik maar gelijk goed uit de school klappen. Mijn wederhelft kan het hele H5N1 gebeuren niet zo goed handlen. De mogelijkheid van een pandemie bezorgt haar kippenvel. En ik kan daar eigenlijk niet zo goed inkomen.

Ik bedoel: zonder er verder één miliseconde bij stil te staan klimt ze in een ouwe BBA lijnbus waar ze met Pritt een paar vleugels aangelijmd hebben. Om vervolgens op een hoogte van een kilometer of acht met een vaartje van zo'n kleine 1000 kilometer per uur richting de zon te vliegen. Hey zeurdoos, niks om je druk over te maken. Gaat altijd goed! Nou ja, bijna altijd dan.

Maar zodra er op het journaal verslag gedaan wordt van een zwaan die bezweken is aan de kippenhoest gaan onmiddellijk de vingers in de oren en zingt ze ongegeneerd vijf minuten keihard olé olé olé. Als dat geen schoolvoorbeeld is van struisvogelen!

Struisvogel of niet. Zelfs een vogelgriep-hysterica der allereerste klasse als mijn eigen Cynthia kan uiteindelijk wel lachen om dit plaatje.

[ via Henk S. ]

Gary Larson heerscht. Sinds jaar en dag zijn de cartoons van Larson minimaal goed voor een glimlach op het gelaat. En ondanks dat ik weet dat ie (in elk geval was dit in het verleden het geval) nogal fel is op het ongeautoriseerd gebruik van zijn cartoons, heb ik wat gescand en hierzo online geknald:

Koeien. Ja. Koeien. Ze spelen een belangrijke rol in onze maatschappij. Haal er een koe bij, en de ware aard van het volk komt bloot te liggen. Ik vond met name de Italiaanse, Franse en Duitse koe erg herkenbaar:

DEMOCRAPISM
You have two cows.
Your neighbor has none.
You feel guilty for being successful.
Barbara Streisand sings for you.

REPUBLICANISM
You have two cows.
Your neighbor has none.
So?

SOCIALIST
You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.

COMMUNIST
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.

CAPITALISM, AMERICAN STYLE
You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.

BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE
You have two cows.
Under the new farm program the government pays you to shoot one, milk the other, and then pours the milk down the drain.

AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows.
You are surprised when one cow drops dead.
You spin an announcement to the analysts stating you have downsized and are reducing expenses.
Your stock goes up.

FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.

JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.

GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give
excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.

ITALIAN CORPORATION
You have two cows but you don't know where they are.
While ambling around, you see a beautiful woman.
You break for lunch.
Life is good.

RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka.
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.

TALIBAN CORPORATION
You have all the cows in Afghanistan, which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature's private parts.
You get a $40 million grant from the US government to find alternatives to milk production but use the money to buy weapons.

IRAQI CORPORATION
You have two cows.
They go into hiding.
They send radio tapes of their mooing.

POLISH CORPORATION
You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.

BELGIAN CORPORATION
You have one cow.
The cow is schizophrenic.
Sometimes the cow thinks he's French, other times he's Flemish.
The Flemish cow won't share with the French cow.
The French cow wants control of the Flemish cow's milk.
The cow asks permission to be cut in half.
The cow dies happy.

FLORIDA CORPORATION
You have a black cow and a brown cow.
Everyone votes for the best looking one.
Some of the people who actually like the brown one best accidentally
vote
for the black one.
Some people vote for both.
Some people vote for neither.
Some people can't figure out how to vote at all.
Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which one you think is the best-looking cow..

CALIFORNIA CORPORATION
You have millions of cows.
They make real California cheese.
Only five speak English.
Most are illegals.
Arnold likes the ones with the big udders.

[ via ForgetFoo ]

Een excuus vooraf voor kinderachtig gedrag. Ieders code heeft wel eens een off-day. Ik geef het meteen toe: die van mij voorop. Ik bedoel, ik kijk naar mijn IDE en er crasht spontaan een scherm. Al een half uur probeer ik wanhopig om een simpel stukje scriptcode te laten lopen. Het wil het maar niet doen. Ik word er gek van. Vlak voordat ik mijn laptop in hoofdgroepen uiteen gooi kom ik tot de ontdekking dat ik op een demo-kopietje zit te werken. Duhhhhh!

Maar ik kon het toch niet laten om even een screendump te posten van de überhippe website van de gemeente Stadskanaal. Want als je niet de moeite neemt om je eigen website een beetje in de gaten te houden en te controleren op lompigheden, dan kun je een beetje hoongelach verwachten. De voorpagina had al de geest had gegeven met een 404 - HTTP Web Server: Couldn't find design note - undefined. Gelukkig deed het menu het nog wel. Dus klikte ik, naarstig op zoek naar een joppie, snel op vacatures. Om vervolgens helaas tegen de melding aan te lopen dat er momenteel bij de gemeente Stadskanaal geen vacatures zijn. Fok! Bummer! Curieus genoeg kon ik wel solliciteren op de functie geen vacatures. Desperaat als ik ben om elders aan de slag te gaan heb ik dat dan ook meteen gedaan.

Reuze benieuwd of ik binnenkort word uitgenodigd voor een oriënterend gesprek.

Dead trolls system administrator song


En natuurlijk de lyrics van deze dijenkletser:
There's a guy who works in another room, or on another floor
He's the one you call, when your document ain't there no more
he's probably a boy, but he might be a girl, or something in between
he's the only one in the office who knows what PC Load Letter means

He's your system administrator
he's probably into comic books
and you tremble in fear when you have to hear
one of his what a dummy looks

got a virus, lost your password, or you just can't print
in an hour he'll show up and crouch and squint
he'll fight to save your files, he might be there all day
but sometimes he just presses Caps Lock and walks away
but hey! Suddenly my password works! Wow! Hoooray!

Hooray hooray, oh happy day
I'm gonna buy my guy a gift to say
Having you around means I get to stay stupid and uninformed
and I can keep opening .exe file attachments
and forgetting my mother's maiden name
cause you'll fix it all for me! Yaay!

Ohhhhh! I'll give you a cake, I'll give you a hug
I'll buy the world's best system administrator mug
just help me out
system administrator
please plug in my mouse
system administrator
I don't know which button is the mouse click button
system administrator

piss him off and you'll be fired by tomorrow morn
'cause he's the guy who knows that you been surfing porn
So make sure you stay nice to your
system administrator

Proest! Virgin Mobile scoort wat mij betreft een tien met deze vermakelijke commercial voor een mobiel abonnement (5MB in mpg formaat). Happy Chrismahanukwanzakah! En voor de karaoke fanaten hieronder de lyrics:


It's okay if you're a muslim, a christian or a jew
It's okay if you're agnostic and you don't know what to do
An all inclusive celebration
No contractual obligation
Happy Chrismahanukwanzakah to you
And pagans too

In some ways we're all monkeys
Well, maybe just a smidgen
I'm a scientologist
That's kind of a religion

Whose faith is the right one
It's anybody's guess
What matters most is camera phones for 20 dollars less

And there's never any hidden fees
Oh what a joyous day
No commitments means I'm proud to go both ways

Happy Chrismahanukwanzakah to you
This is gonna be the best Chrismahanukwanzakah ever


[ via ForgetFoo ]