Behalve web geek ben ik ook nogal gek op hardlopen. Op turboslak.nl babbel ik er graag over.

Op 19 februari 2012 organiseert hardloopambassadeur Ronald Meijer − aka Running Ronald — een eenmalige marathon door Alphen aan den Rijn. In de vooraankondiging schreef hij dat een logo welkom was.

Voor de gelegenheid heb ik daarom eind vorige week een logo geknutseld. Met als uitgangspunten:

• de letters R van Running Ronald
• het wapen van Alphen aan den Rijn (de achtpuntige ster)
• op een cartoonachtige manier vormgegeven — een poging de R te laten rennen
• een vrolijke en vriendelijke uitstraling
• de kleuren van atletiekvereniging AAV ’36

Met de replace functie kan je gemakkelijk een kolom in een databasetabel doorzoeken op de aanwezigheid van een bepaalde tekenreeks en deze vervangen door een andere tekenreeks.

Erg nuttig als je bijvoorbeeld een WordPress database hebt verhuisd van het ene naar het andere domein en je blijft zitten met harde domeinverwijzingen in de content. Die wil je natuurlijk niet allemaal handmatig opsporen en fixen. En de een of andere vage plugin heb je ook niet nodig. Met het uitvoeren van onderstaande SQL code ben je in een vloek en een zucht klaar:

UPDATE wp_posts SET post_content = replace( postcontent, ‘www.oudedomein.nl’,'www.nieuwedomein.nl’)

Voila. Een kind kan de was doen.

Voor een project moet er een XML-bestand worden klaargezet op basis van content uit een SQL Server database. Nu is het natuurlijk mogelijk om een aantal queries te schrijven en de resultset van xml tags te voorzien voordat de output naar een bestand wordt weggeschreven.

Een nettere oplossing komt van SQL Server zelf. Deze heeft, in de vorm van de “FOR XML” optie, de mogelijkheid om  een xml structuur te genereren uit een query.

FOR XML komt in een aantal smaken: RAW, AUTO, EXPLICIT en PATH. De modus bepaalt hoe de xml-structuur van de query resultaten eruit komt te zien. Check Using the FOR XML Clause to Return Query Results as XML voor een gedetailleerde beschrijving van de mogelijkheden van FOR XML.

Kweetnie, maar dit is ongeveer toch wel het mooiste nederlandstalige nummer dat ik ken. Geen opgeklopte poëtische stuff, maar gewoon … übersimpele tekst … toch zoooo mooi:

Voor ik vergeet van Spinvis

voor ik vergeet dat hier een kerk heeft gestaan
voor ik vergeet dat ik jarig was
en een tic-tac in mijn neusgat had toen we naar Zeeland zijn gegaan

voor ik vergeet
Koninginnedag
en wie toen mijn vrienden zijn geweest
en niets meer weet van straten en examens en vakanties
en ruzie op een feest
ergens in de Biltstraat waar ik toch niemand kende

voor ik vergeet en later alles anders heet
voor ik vergeet en ik de feiten en de cijfers en de namen van de schrijvers niet meer weet
de hele dag en alle woorden en elk uur
de hele dag en ook de nacht
en de zomers en de handen van mijn vader
vergeet ik op den duur

voor ik vergeet
vergeten ben van die hersenscan en van die toestand met dat huis
voor ik vergeet
en dat ik zo iemand was die van alles wou
en niets begreep van de film waarin hij speelde
en de lafbek die hij was

ik hou van jou
ik hou zoveel van jou
tot ik vergeet
jou vergeet
jou vergeet
jou vergeet

en nog alleen maar lijk te dromen …

Hey, vertel mij wat, ik weet best dat ik een nogal onooglijk wezen ben. Grote neus. Flaporen. Een klassieke gnoom.

Tot overmaat van ramp ben ik ook nog eens vrij klein van stuk. Met mijn 1 meter 73 val ik nog net niet in de Wesley Sneijder-categorie van de kabouters. Maar toch, rijzig is anders.

Eén van mijn dochters spreekt me dan ook steevast aan met “hey dwerg”. Net het soort opmerkingen dat een eroderend effect heeft op mijn toch al broze slakkenego.

Zombie-imitatie
Maar ik heb er wat op gevonden. Tegenwoordig geef ik ogenblikkelijk een zombie-imitatie ten beste, elke keer als ik dwerg genoemd word. Nadat ze een aflevering van The Walking Dead heeft meegekeken is die dochter van mij namelijk nogal bang voor zombies.

Opvoedkundig onverantwoord
Vanuit een pedagogisch oogpunt volstrekt onverantwoord natuurlijk. Om een elfjarig meisje naar dat soort ellende te laten kijken. Ik weet het. Maar uiteindelijk word je als papa zo hondsmoe van het ik-wil-ook-meekijken gedram dat je de handdoek in de ring gooit.

Dus op een gegeven moment dacht ik “WTF”. “Jij kickt op Harry Potter en Lord of the Rings. Dan ben je waarschijnlijk ook wel bestand tegen een paar zombies”. En heb haar gewoon haar zin gegeven.

Ha! Zombies
Een klein uur samen gruwelen. “Even goed opletten nu liefje. Nog een paar tellen, dan komt er een levende dode aanwaggelen die een fikse hap uit de bovenarm van dat leuke meisje neemt”.

Enfin, sinds die avond maakt ze zich ernstige zorgen dat er hier een kudde levende doden ronddoolt die het op haar gemunt heeft. Ha, zombies. In Emmeloord of all places. Zo’n beetje het griezeligste wat je in de Noordoostpolder tegenkomt zijn Urkers. Maar ik laat haar voorlopig even in de waan.

Machtsvacuum
En zo komt het dat we nu al een tijdje in een soort van machtsvacuum leven, mijn middelste dochter en ik. Zij noemt me geen dwerg meer. En ik verander niet langer in een grommend lijk op zoek naar een lekker hapje.

Da’s beter voor mijn ego en haar nachtrust. Een faire deal, lijkt me.

Stukje mopperen
Nou heb ik in mijn webwerkzame leven best wat mailingen verneukt … maar tjonge, hier kan ik niet tegenop boksen. Wat een ontzettende prutsmailing is dit.

Noem het beroepsdeformatie, maar ik kan het gewoon niet laten om hier een stukje te mopperen over de makelaarsmarketingellende die me vandaag per e-mail overspoelt:

• een html-opgemaakte e-mail waarin qua layout geen enkele lijn in te bespeuren is. Ultra-rommelig.
• het gebruikte beeldmateriaal is spuuglelijk. Zo heeft iemand een heroïsche maar kansloze poging gewaagd om de “Thuis in Emmelhage” slogan losstaand te maken. Met desastreuze gevolgen.
• ik zie beeldmateriaal waarvan je nog net kunt zien dat het plattegronden van een huis zijn, maar daar houdt het wel mee op.
• een doorklik naar meer informatie vanuit de mailing ontbreekt. Er is wel een woordje onderstreept. Maar helaas, da’s geen link.

Da’s nog het ergste. Ik weet nog (bijna) niks. Geen prijzen. Geen leesbare plattegronden.

Zo genereer je leads
De paranoide helft van mijn brein denkt: “Het zal wel boze opzet zijn.”

In mijn geestesoog zie ik één of andere marketing-adviseur al fluisteren in het oor van de Woonaccent makelaar:

“Pssst. Weet je wat jij moet doen? Jouw adressenbestand met belangstellenden spammen met een mailing die voor 90% bestaat uit non-informatie. Een mail waar bijna niks in staat. Met net genoeg prikkel om de mensen net genoeg contact op te laten nemen. Een paar artist impressions erbij en een stockfoto van een goedlachs stel om de mensen over de streep te trekken. Ja, vertel mij wat. I know! Het is gewoonweg geniaal. Zó genereer je leads”.

Not! Niet handig. Hiermee verwar je mensen. Je irriteert ze. Zo erg dat ze geneigd zijn zeikerige stukjes te gaan schrijven.

Belangstellenden voor een nieuwbouwwoning doe je vooral een plezier met gemakkelijk toegankelijke informatie. Die liefst ook nog zo compleet mogelijk is.

Laatste restje hoop
Pfff, het valt allemaal niet mee, je potentiële klantenbestand mailen. En dan heb je ook nog zo iets als een website. Gottogot, dat is ook al zo’n moeilijk ding. Want hoe hou je de boel een beetje up to date?

Nou, niet dus. In de hoop dat er ergens op de Woonaccent website info is over de woningen aan de Darwinhage klik ik door naar “nieuwbouwprojecten“. Dan blijkt dat ze bij Woonaccent nog steeds adverteren voor de NiKi nieuwbouwdag van september 2010, toch alweer zo’n vier maanden geschiedenis.

Mijn laatste restje hoop op het vinden van actuele informatie verdampt. Of zou de Nieuwbouwdag in 2011 ook op 25 september gepland zijn?

Ancient history
Nullbeta.net heb ik in februari van het Jaar des Heren 2001 geregistreerd. 2001 … wow, da’s best wel ancient fucking history. Vastgelegd bij Vevida, want dat was 10 jaar geleden één van de weinige Nederlandse webhostingbedrijven die — naast Windows-hosting — ook nog eens de mogelijkheid van een eigen database boden.

Tijden veranderen
Hey, de tijden veranderen. Alweer een hele tijd bouw ik m’n websites liever met PHP, MySQL en WordPress dan dat ik ga lopen konkelen met ASP en een Microsoft Access database. En hoewel WordPress en IIS in principe geen onmogelijk setje vormen, blijft het toch een verstandshuwelijk. Ik bedoel, echt van harte gaat het allemaal niet.

De spagaat waarin je moet vliegen om je WordPress installatie of een plugin te updaten bijvoorbeeld. Internet Information Server gaat niet zo goed om met de bestandspermissies die nodig zijn om een WordPress plugin te installeren. Absoluut niet fijn. Daarnaast bleek de webserver waarop nullbeta.net draaide de laatste maanden helaas niet altijd even stabiel.

Al eerder overwogen, maar eind 2010 ging de kogel daadwerkelijk door de kerk: de huur bij Vevida werd opgezegd en nullbeta.net vond een nieuw onderkomen bij Oxilion.

LAMP
Op een LAMP-platform voelt WordPress zich beter thuis dan op Windows.

Installatie is a piece of cake. De boel draait ook gewoon soepeler. Ook al omdat ik van de verhuizing gebruik maakte om de PHP code van mijn templates eens onder de loep te nemen en te herschrijven. En last but not least, de installatie van de W3 Total Cache plugin bleek in de context van performancewinst zeker geen slechte keuze.

Samengevat
Conclusie: Vevida bedankt voor de verleende diensten. Na pakweg 10 jaar snort de nullbeta.net website tevreden in z’n nieuwe mandje.

¹Trouwens en voor het geval je het je afvraagt, de reden dat ik een .net TLD ( = Top Level Domain) heb is dat je toendertijd als particulier geen .nl domein kon vastleggen.

Menu-editor
De ingebouwde menu-editor van WordPress 3.0 is een grote vooruitgang ten opzichte van eerdere versies. Toen zat er namelijk geen menubuilder in de WP core en was je altijd aangewezen op plugins of wazige zelf geknutselde oplossingen. Toch heeft de menu-editor van WordPress 3.0 een paar flinke tekortkomingen. Zo zijn de ID’s die aan de menu-items worden toegekend nogal onhandig. WordPress gebruikt hiervoor het database-id van het menu-item. Aaargh!

Mijn koninkrijk voor een logisch ID
Mijn koninkrijk voor een logisch ID! Met een hack van één van de bestanden in de include directory is het wel mogelijk om de items in het WordPress menu een wat logischer ID te geven. In regel 79 van nav-menu-template.php wordt het ID aan het menu-item gekoppeld. Door

$id = apply_filters( ‘nav_menu_item_id’, ‘menu-item-’. $item->ID, $item, $args );

te vervangen door iets als

$menu_item_met_een_logisch_id = strtolower(str_replace(” “,”-”,$item->attr_title));
$id = apply_filters( ‘nav_menu_item_id’, ‘mnu-’. $menu_item_met_een_logisch_id, $item, $args );

Hierin gebruik ik het title attribuut van het menu in het ID, in plaats van een lullige nummering. Dit attribuut kun je zelf toekennen in de menu-editor.

Controle over de styling
Da’s vervolgens toch wat lekkerder declareren in je stijlblad. Bijvoorbeeld:

#mnu-nieuws.current-menu-item { doe: iets; }

De combinatie van een stijlbladdeclaratie op basis van ID én class zorgt ervoor dat je volledige controle hebt over de look and feel van het actieve menu-item.

Lelijk maar acceptabel
Ugly hack? Absoluut. De core files van WordPress moet je eigenlijk met rust laten, want je loopt het risico dat jouw wijzigingen worden overschreven bij een versie-upgrade. Als tijdelijke maatregel, in de hoop dat het in de toekomst beter geregeld wordt? Acceptabel.

Gerelateerde link
WordPress codex over wp_nav_menu

Hoe langer de tekst, hoe infantieler het wordt. Zoals het ronduit tragische verhaal van de late George Schwartz die helaas verloor zijn leven, met inbegrip van zijn vrouw en enige dochter.

Dat toont maar weer eens aan hoe lastig de Nederlandse taal is. Veel te moeilijk voor een vertaalalgoritme in ieder geval. Noam Chomsky draait zich om in zijn graf (als-ie dood zou zijn tenminste).

Goede dag, Beste Goede vriend,

Ik ben de heer Glyn Raper Van Harlsden, Noord-West-Londen, hier in Engeland. Ik werk met Natwest Bank Londen. Met respect en aanzien, Ik schrijf u vanuit mijn kantoor, dat zal van groot voordeel voor ons beiden. In mijn departement, waarbij de marketing manager (Greater London Regional Office), ontdekte ik een verlaten bedrag van 16,4 miljoen dollar USA Dollars (zestien miljoen vierhonderdduizend Dollars van Verenigde Staten) in een account die behoort tot een van onze buitenlandse klanten Late Mr.George Schwartz , Amerikaanse burger die helaas verloor zijn leven in de vliegtuigcrash van Alaska Airlines Flight 261 die crashte op 31 januari 2000, met inbegrip van zijn vrouw en enige dochter.

De keuze van contact met u wordt gewekt van de geografische aard van waar je woont, met name vanwege de gevoeligheid van deze transactie en de vertrouwelijkheid hierin. Nu onze bank is wachten op een van de familieleden aan come-up voor de claim, maar niemand heeft gedaan that.I persoonlijk het ongelijk zijn gesteld in het lokaliseren van de familie voor twee jaar nu, ik trachten uw toestemming om u te presenteren als de nabestaanden / Begunstigde aan de overledene, zodat de opbrengst van deze rekening gewaardeerd op $ 16,4 miljoen dollar kan worden betaald voor jou.

Dit zal worden uitbetaald of gedeeld met deze percentages, 60% voor mij en 40% voor jou. Ik heb beveiligd alle nodige juridische documenten die kunnen worden gebruikt om back-up van deze claim we gaan doen. Alles wat ik nodig heb is het invullen van uw naam op de documenten en legaliseren in de rechtbank hier om je te bewijzen als de rechtmatige begunstigde.

Alles wat ik nu nodig is uw eerlijke samenwerking, vertrouwelijkheid en vertrouwen te kunnen zien door middel van deze transactie. Ik garandeer u dat dit zal worden uitgevoerd onder een legitieme regeling die zal u beschermen tegen eventuele schending van de wet.

Gelieve mij de volgende: zoals we hebben vijf dagen om het uit te voeren door. Dit is erg URGENT PLEASE.
1. Volledige naam
2. Uw Telefoonnummer
3. Uw adresgegevens.

Na gegaan door middel van een methodische zoeken, heb ik besloten om contact met u hopen dat u vindt dit voorstel interessant. Gelieve op uw bevestiging van dit bericht en de vermelding van uw interesse, ik zal verstrekken u met meer informatie. Endeavor om mij te laten weten wat uw beslissing dan hou me op te wachten. Bel mij op de ontvangst van de e-mail Tel: +447700022793 of antwoord te verzenden via glynraper1959@gmail.com .

Met vriendelijke groet,
De heer Glyn Raper.
Tel: (+447700022793)

Ik wilde een roeitrainer. Omdat ik mijn oog liet vallen op een loopschema waarin drie keer per week keihard rennen worden afgewisseld met alternatieve training. Bovendien is een roeitrainer best handig voor het geval ik een keertje echt geblesseerd raak.

Een roeitrainer. Betaald met IDeal
Op 30 augustus bestel ik in de online winkel van Wehkamp een roeitrainer. Ik betaal met IDeal. Dan heb ik de roeitrainer hopelijk snel in huis. Damn, er gaat iets fout. Ik betaal per IDeal en het bedrag is ook meteen van mijn rekening afgeschreven. Maar een e-mailtje dat ik iets besteld heb ontvang ik niet. Ook in Mijn Wehkamp zie ik niet dat ik net ruim 200 euro heb stukgeslagen.

De volgende ochtend belt Mrs N. belt Wehkamp. Nee, in het online systeem is geen bestelling terug te vinden, maar de Wehkamp-medewerker kan wel zien dat er 209 euro is overgemaakt. De bestelling wordt alsnog  in het bestelsysteem gezet. Er blijkt onverwachts wel een levertijd te zijn. Twee weken.

Na een paar dagen logt Mrs N. in op Mijn Wehkamp. De levertijd is meer dan verdubbeld: vijf weken.

Uitverkocht
Nog een paar dagen later zegt het online systeem: roeitrainer uitverkocht. WTF? Verontrust belt Mrs. N. met Wehkamp. In het callcenter krijgt mrs. N. alweer een nogal slecht Nederlands sprekende medewerker aan de lijn. Hoelang het duurt voordat het overgemaakte bedrag wordt teruggestort? Twee weken. Zucht, da’s best lang. Maar ach, als je liquiditeit daarmee valt of staat. Niet zeuren. Even afwachten maar.

Credit
Twee weken later. Er is geen geld van Wehkamp overgemaakt. Mrs. N. belt met Wehkamp. Nee, geen twee weken. Nee, het duurt vier weken. Fok, nou breekt mijn spreekwoordelijke klomp. Dit is ronduit belachelijk. Hoezo moet het een maand duren voordat ik mijn geld terug krijg voor een een artikel dat niet op voorraad is? Ik ben nogal boos en kwak mijn grieven online. Via Twitter:

@wehkamp Waarom duurt het 30 dagen! voordat ik het bedrag – betaald via IDeal – terugkrijg voor een artikel dat uitverkocht blijkt te zijn?

Wehkamp doet aan webcare. Ik krijg response. Of ik in een DM mijn klantnummer wil melden. Dat doe ik.

Wehkamp Twitter zegt:

Antwoord op je vraag: Normaal gesproken worden Ideal betalingen direct terugbetaald als het artikel is uitverkocht.

en daarna:

Waarom dit niet is gebeurd gaan we verder uitzoeken. Je hoort van ons zo snel mogelijk hierover. Vr. Gr. klantenservice wehkamp.nl

Da’s best wel hoopgevend. Jammer dat ik daarna de volgende Twitter DM voor mijn kiezen krijg. Net alsof ik @wehkamp voor de lol volg:

Bedankt voor de follow op @wehkamp. Vanaf nu houden we je op de hoogte van aanbiedingen op wehkamp.nl http://bit.ly/wehemail

Exit Twitter
De rol van Twitter is hiermee uitgespeeld. Het verdere contact gaat per telefoon, want da’s persoonlijker. Een (gelukkig verstaanbaar Nederlands sprekende) mevrouw van Wehkamp belt, legt uit, verdedigt en geeft zelfs een direct telefoonnummer waarop ze te bereiken is. Da’s sympathiek, maar voorlopig nog geen geld. Hoewel, op maandag 20 augustus gaat het bedrag teruggestort worden, zo meldt Wehkamp. Hoera onder voorbehoud!

Dat voorbehoud lijkt terecht. Want op de maandag in kwestie is er geen geld. Dinsdag: geen geld. Mrs. N. probeert te bellen met Wehkamp. Maar de Afdeling Incasso is helaas ‘s-middags niet meer bereikbaar. Grrr. Op woensdag 22 september: geen geld. Mrs. N. belt maar weer eens met Wehkamp. Onze persoonlijke contactmevrouw is er helaas niet die dag. Iemand anders neemt op, heeft geen idee waarover het gaat maar doet moeite om de stand van zaken te achterhalen. Goede wil alom.

Eindelijk
En wat blijkt? Het geld is inmiddels overgeboekt. Maar wel op een andere bankrekening. Die van mevrouw N. Twee keer zelfs. Proest! Met het vriendelijke verzoek of we 1x 209 euro willen terugstorten op de rekening van Wehkamp. LoL! Natuurlijk. Het kan alleen even duren. Maar over een week over vier krijgen jullie de centen retour.

Conclusie
Wehkamp is een doorgewinterd internet orderbedrijf. Meestal verloopt het bestelproces vlekkenloos.

Maar als het fout gaat ben je blijkbaar goed de genaaide haas. Want ook al doen de medewerkers nog zo hun best, het duurt gewoon drie weken voordat het bedrag van een geannuleerde bestellling teruggeboekt wordt.

Of ik in de toekomst nog eens een bestelling doe bij Wehkamp? Nahhh. Ik denk het niet. Niet als ik het laten kan …